旅行記、ではないんだけれども。
わたしの心のつぶやきなんだけれども。
突然だけど、
わたしは、結婚願望がない。
実は、小5のときから好きな人がいた。
その人と思いが通じあった。
3年越しに。
でも、わずか数日でわたしはその思いが揺らいでしまったり。
お互いすれ違ったり。
わたしは他の人に熱を上げられたり。
挙げ句の果てに、わたしは別の人の彼女になったり。
でもそんな自分に嫌気がさして。
自分がだめになって。
ずっと好きだった人も自分も、お互い壊れて。
でもそれを乗り越えて、また繋がった。
でもそれも、7ヶ月で、ダメになった。
わたしの多忙さに向こうが耐えられなかった。
罪悪感を抱えたわたしも同じく。
ぶっちゃけ、恋愛感情がよく分からなくなった。
片思いを続けていた時は、3年以上も想っていられたのに、向き合った途端、わたしは相手を大事にしなくなってしまった。
わたしは恋をしちゃいけないんだな、と思った。
現実の人に。
俳優やアニメ、要するに、2次元もしくは2.5次元に惚れるなら、危険はない。まじめに。
現実に素敵な出会いを探しつつも、かっこいい先輩に憧れつつも、心のどっかでブレーキかけて、諦めて。
それは今も健在。
だけど、結婚したくないのはそれだけじゃない。
結婚て、自分じゃない、家族でもない、要するに他人とプライベートを共有するってこと。
わたしはこだわりが強い。
というよりも、他人に頼りたくない、弱音吐きたくない、強がりたいよりも、素の自分を見せたくない。
1人でいたい。
自分と違う考えを持つ人と、一緒に居られるわけがない。ちょっとでもずれたらもう耐えられない。
要するに、外ヅラはいいけど、それを家の中でも続ける自信はないわけです。他人と協調するのが本当はすごく嫌だけどいつもは立場上ものすごく上手く立ち回ってるわけです。
そう話したら母には、
「じゃあ、一緒に居てもいいやって思える、空気くらいに感じられる可もなく不可もない人が見つかればいいでしょ？あなたはまだ出会ってないだけ。」
と言われた。
でも、その、「一緒にいてもいいや」とか「可もなく不可もない」って、要するに一緒にいる必要そんなにないって人じゃない？
だったら、1人でいいやんね。
自分でもアホと思うくらい結婚、恋愛、心がブレーキかけます。
だけどね。
ここ数日で、ちょっとだけ変わった。
無意識のうちに考えていた。
子どもが、家族が、大好きなOさん。
わたしの大好きなOさん。
Oさんと築く家族って、familyって、どんな感じだろう。
Oさんの隣で笑ってる自分が、もしそんな場面があったとしたら、なんだか素敵な気がした。
うちの家族を見て、めちゃくちゃ幸せじゃん、ほんまおまえらいいなぁ、って言って優しく笑ってた、Oさん。
Oさんとつくる家族なら、きっと幸せになれる。そんな気がした。
Oさんとなら、結婚への頑なな拒みも、少しだけ緩められるかもしれない。
なんだ、おまえは、Oさんに惚れてるのか。
だって、結婚なんてして欲しくない。
太宰府天満宮に行って、縁結びお守り見て、Oさんに買っていこうかな、って思ったけどやめた。
まだ、独身でいてほしいな、なんて。
ガキのクソ生意気な願い。
Oさんに幸あれ。
